Анекдоти. Сміємося разом!

До травматолога зі стажем прийшла пацієнтка ,з трамованими руками.Лікар уважно оглянув її пулюївський \ренгенівський\ знімок, та й здивувано промовляє: "За весь свій великий період роботи лікарем з такими чисельними переломами як у Вас я стикнувся вперше. І де можна було так обламати руки.Де і ким Ви працюєте?" запитав з неабиякою цікавістю лікар. "Я працюю на телебачині сурдоперекладачем ,а це наслідк перекладу Азарова М. Я." відповіла пацієнтка.

Повідомлень: 120 Звідки: Галичина

Кордон. Митний огляд. Митник запитує водiя: Наркотики? Зброя? Контрабанда?
Водiй:
нi, дякую, менi лише чай з лимоном, будь ласка.
...
Лiкар оглядає пацiєнта:
-Щось ви менi не подобаєтесь...
Ви лiкарю, теж не красень.
...
На змаганнях з греблi команда росiї завдяки Українцям, вiдгребла ще до початку запливу.

Повідомлень: 443 Звідки: Галичина

Пригоди москалів в Тернополі:

http://kdnechaev.livejournal.com/7811.html

"Свой диалог я начинал просто: "Добрый день! Молодой человек, извините, пожалуйста, можно задать вам пару вопросов?". Если юнец соглашался, я отводил его в сторону и вкратце рассказывал о партии "За Русь Святую Триединую!", в конце апеллируя к его патриотическим чувствам. Я предлагал заявить о своей преданности Руси надписью на бюллетене "За Русь Святую Триединую!", квадратиком и галочкой. При согласии для того, чтобы компенсировать потерю калорий из-за переживаний (всё-таки это дело рискованное), я предлагал молодым людям бутерброды с московской колбасой. Большее поощрения патриотизма ждало студентов при фотодокументировании содеянного акта патриотизма – за фотографию на мобильном телефоне я был готов вознаградить молодого человека одной тысячей русских рублей. Поскольку молодежь в Тернополе в большинстве своём – безработные, это должно было стать приятной неожиданностью. "

Розважились й розважили...
У нас в місті теж є один такий затятий, навіть пише схожими фразами. Куди там клоунам до них.

Повідомлень: 443 Звідки: Галичина

М.Джура написав:

...Куди там клоунам до них.

Ага, неперевершено. Не розумію чому жиди вважають що вони найкращі в світі комікі - вони просто профани, а тут без спец. освіти, підтримки. А як весело наші рос. друзі проводили марш на чемпіонаті 2012 в Польщі в безкозирках і з піснею "Катюша" - шедевр. А Путін, Брежнєв... Хрущов з тапочком

Приїхав москаль в Україну і питає:- А гдє тут можна харашо атдахнуть?
Йому:
- Їдь в Карпати там і повітря добре, і відпочинок спокійний.
Привезли в гори, поселили в одному тихому селі на височезній горі. Люди там мирні, доброзичливі, усі в гості запрошують, самогонкою та салом з паприкою пригощають... Так пройшов понеділок, вівторок, середа, четвер і п'ятниця...
В суботу москаль з похмілля плаче і ридає
- Нє хачу гарєлкі вашей і сала...нє магу больше...хачу піва...
І з тим до одної хати і до другої, а ніде нема.....все село дістав...от йому і кажуть:
- Внизу під тою горою є стежка, а нею он на ту гору, там за нею є корчма, от там мало б бути...
- І что с таво єслі я па- вашему гаваріть нє умєю?
- Не хвилюйся, синку, напишемо тобі як казати... .
Вирядили москаля в дорогу. Довго він йшов, падав, побився, подерся, ледве живий до корчми дійшов. Зайшов і читає:
- Хлопці, а пиво ту є?
У відповідь:
- Нема...
Тоді він знову читає з папірця:
- Курва........я так і знав.......

Повідомлень: 1482 Звідки: Вінниця

Пост ДАІ. Державна Автомобільна Інспекція. Міліціонер-ДАІшник зупиняє таксиста.
- Відкривай багажника.
Таксист відкрив.
Там лежить увесь побитий, закривавлений. Мертвий. І скручений з голови до ніг колючим дротом.
- А це що таке??? - питає міліціонер.
- Та це москаль! - відповідає таксист.
- Яке страшне самогубство. - каже ДАІшник.

Изя, и шо творится у нас в Украине?
- Дурдом, Сёма. Российские военные осадили у Крыму украинскую военную часть и кричат:"Сдавайтесь!",
а оттуда ответ: "РУССКИЕ НЕ СДАЮТСЯ!!!!!!!!!!"

- Фима давай не говорить на русском.
- Изя ты шо ? Боишся шо нас побьют
бандеровци?
- Нет. Я боюсь шо нас придут спасать русские.

Приходить Путiн до ворожки: "Скажи мне, что будет?"
"Война с Украиной."
"Это я знаю. Я её сам спланировал. Скажи то, чего я не знаю. Вот сколько в России через 5 лет будет стоить бутылка пива?"
Ворожка: "5гривень".

Повідомлень: 6588 Звідки: Київ

Джура з Барабасом анекдотчики.
До війни готуйтесь...кулеметники!
Батога на вас нема!

Повідомлень: 35 Звідки: Луцьк

Вуйко з’їздив по турпутівці у Іспанію і розказує про кориду:
— Ну, арена така гарна, на трибунах іспанські чоловіки, усі такі гарні, спокійні...
Іспанські жінки гарні, спокійні...
Випустили бика на арену — великій такий бик, спокійний...
Тореадор вийшов — гарний такий, спокійний...
Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор... І всі, холєра, наче поскаженіли!

Повідомлень: 6588 Звідки: Київ

Небайдужий патріот написав:

Вуйко з’їздив по турпутівці у Іспанію і розказує про кориду:
— Ну, арена така гарна, на трибунах іспанські чоловіки, усі такі гарні, спокійні...
Іспанські жінки гарні, спокійні...
Випустили бика на арену — великій такий бик, спокійний...
Тореадор вийшов — гарний такий, спокійний...
Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор... І всі, холєра, наче поскаженіли!

Цей анехдот Ви можете знайти багато сторінок тому-десь роки три приблизно.

Ви що прокинулись від сплячки,чи вийшли з партії кп? Вчора.

Повідомлень: 2636 Звідки: Луцьк

Перехожий цікавиться:
-Ви що з безробіттям так боретесь- один копає яму, а другий зразу закопує?
-Не другий, а третій. А другий, хто мав садити в ями дерева, на роботу не вийшов.

Іде по вулиці мужик з десятком яєць, зустрічає товариша:
- До паски готуєшся?
- Та, ні. Йду на зустріч з кандидатом в президенти.